פוחדת שהיא מבזבזת את זמנה עם החבר

נוצר קשר זוגי, יש בו יציבות ונעימות, אבל לא הכל מושלם ולא הכל מתקדם בקצב שהיית רוצה, ואז נשאלת השאלה המכריעה: להמשיך להשקיע, או לצאת ולהתחיל קשר חדש?

Print Friendly

שאלה 

אני בת 28 ויש לי חבר כבר שנה וחודשיים. עברנו לגור יחד לאחר עשרה חודשים שלחצתי עליו בכיוון זה. החבר שלי חסר ניסיון עם בנות, בעוד שאני בעלת ניסיון רב. מתחילת הקשר הבהרתי לו כמה אני רוצה משפחה ושזה הדבר הכי חשוב לי בחיים. אני כל הזמן מדברת איתו ושואלת על חתונה, אבל הוא אומר לי שהוא לא בטוח. חשוב לציין שמאז שאני איתו הוא מובטל. אמנם יש לו תואר שני, אבל קשה לו להזיז את עצמו לכיוון של החלטה, כי גם בזה הוא פוחד לעשות טעות. הוא טוען שהכסף לא מהווה בפניו מכשול, ומהבחינה הזו באמת אין הרגשה שחסר לו, כי שנינו משלמים על הדירה, יוצאים לבלות ומשלמים. למרות שמתסכל אותי לפעמים שאני קמה לעבודה והוא עדיין ישן.

מה עושים? (צילום אילוסטרציה: marin / freedigitalphotos.net)

אני באמת חושבת שהזוגיות שלנו טובה. אנחנו אמנם מתווכחים לפעמים על שטויות, אך ניתן לדבר על הכל. אני ממש פוחדת לבזבז את הזמן שלי. הוא טוען כל הזמן שאני צודקת, אך עדיין קשה לו לקבל החלטה. עם מעבר הדירה בהתחלה הוא מאוד נלחץ ופחד מזה, אבל היום הוא אומר שמאז שעברנו הוא נקשר אלי יותר ושאני כבר חלק ממנו.

אני לא יודעת מה לעשות. אני כל כך רוצה להתחתן. מפחיד אותי שאני מבזבזת איתו את הזמן ומפחיד אותי גם לחזור לרווקות.

תשובה

השאלה שלך בוודאי תעניין הרבה קוראות וקוראים שנמצאים במצב דומה. נוצר קשר זוגי, יש בו יציבות ונעימות, אבל לא הכל מושלם ולא הכל מתקדם בקצב שהיית רוצה, ואז נשאלת השאלה המכריעה: להמשיך להשקיע, או לצאת ולהתחיל קשר חדש?

בדומה לעסקים, גם זוגיות היא סוג של "עסק" או "ארגון" שאנחנו משקיעים בו – זמן, רגש, ויתורים, נתינה – ומקבלים תמורה, ובעיקר מקווים שימשיך להיות מבנה יציב שנוכל להישען עליו.

שני הדברים שמפריעים לך כרגע להחליט על המשך ה"השקעה" בעסק הזוגי הם חוסר התעסוקה של בן זוגך ותכנון חתונה והקמת משפחה. אני מנחשת שהדברים קשורים מבחינתו של הבחור, שלא ציינת אגב מה גילו. אולי הוא מרגיש עדיין צעיר, בגלל שאין לו מקצוע מוגדר או מסלול עבודה ברור, ואולי כמו רבים אחרים, הוא לא מרגיש מוכן להתחייב להקמת משפחה כשאין לו את התשתית הכלכלית.

בכל מקרה, אמרת שאת מדברים בפתיחות, אז קודם כל כדאי לפנות אליו ולשאול מה דעתו – האם שווה לך להמתין לו? האם הוא רואה בך את חברתו לחיים? זו שאלה לא פשוטה, אבל לגיטימית. יותר קל להמתין לבן הזוג שיבשיל ויגיע להחלטה להקים משפחה, אם יודעים שזו התוכנית שלו באופן כללי. אם הוא בכלל מתלבט לגבי הבחירה בך – חשוב שתדעי, כי ככל שתעמיקו בקשר כך את עלולה להיפגע יותר.

הגיל שלך לא נראה לי סיבה ללחץ, את מספיק צעירה כדי להמתין עוד זמן מה, אם בן זוגך צריך להתקדם עוד קצת בתחום המקצועי, או לטייל, או לעשות דברים שיעזרו לו להרגיש בשל לשלב הבא בחייו.

חסר לך מידע ברור לגבי התוכניות והכוונות של בן זוגך

מה שחשוב לדעת, זה שזוגיות מורכבת מכל הדברים ביחד – הקשר הרגשי והמיני, התוכניות לעתיד, האופי והתקשורת, כל הדברים האלו חיוניים כדי שקשר יהיה חזק ומספק עבור שניכם. יש בני זוג שבהם אחד לוחץ יותר להתקדם במטלות שונות, כמו לגור יחד, לקנות בית או להוליד ילדים, ויש כאלה שמסונכרנים ומאופן טבעי מתקדמים באותו קצב. מה שקשה לדעתי, במקרה שלך, הוא חוסר הידיעה. חסר לך מידע ברור לגבי התוכניות והכוונות של בן זוגך ואת זה כדאי שהוא יבהיר. 

לכן, אני ממליצה לך להזמין אותו לשיחה, ולשאול כמה שאלות הבהרה:

1. האם הוא רואה עצמו איתך בעתיד?

2. האם הוא מעוניין באופן עקרוני להקים איתך משפחה ולהתחתן?

3.  האם יש משהו שמפריע לו, בדרך להחלטה, והוא חושש להגיד?

4. כמה זמן הוא חושב שהוא צריך עד שיגבש החלטה?

שאלות כאלו אולי יפתחו ביניכם דיאלוג גלוי, כך שלא תצטרכי להלחיץ ולנדנד לו בנושא החתונה, ותקבעו ביחד זמן סביר שבו לא מתעסקים בנושא ובסיום התקופה הוא מגיע עם תשובות ברורות יותר. הסכמה כזו עשוי להקל על שניכם ולתת לו זמן להתפתח ולהרהר בלבטים שלו.

לגבי היותו מובטל – נראה שלא ברור לך כיצד הוא מקיים את עצמו וכיצד הוא חושב להתקיים בעתיד. אולי גם בעניין זה ניתן לפתוח קצת את התוכניות ולראות שיש התאמה ביניכם בהשקפה לגבי עבודה, פרנסה וכסף. תבדקי אם הוא מעוניין לעבוד, אם הוא שאפתן או שמחפש עבודה שתקיים אותו.

בכלל, כדאי מאוד לברר לפני שמקימים בית ביחד שאין ביניכם פערים גדולים מדי בהשקפות בנוגע לצד הכלכלי של החיים. מאוחר יותר, זוגות רבים נתקלים בקשיים כשהם מגלים לאכזבתם שבן או בת הזוג מחזיקים בערכים שונים. לאדם חרוץ יהיה קשה לחיות עם בן זוג שאינו רוצה לעבוד, לבזבזן יהיה קשה עם קמצן וכן הלאה. הזמן הזה שבו אתם בודקים ומהרהרים לגבי עתיד משותף הוא זמן טוב להעמיק בהכרות ולבחון את ההתאמה ביניכם בכל הדברים החשובים בחיים של זוג – משפחה, כסף, מין, מחוייבות, סגנון בילוי, ערכים תרבותיים, חינוך וכן הלאה. לא שבני זוג חייבים להיות זהים, אבל כדאי שתרגישו שיש לכם בסיס איתן של תכניות וכוונות דומות.

שיהיה בהצלחה וכל טוב!

[related-posts title="מאמרים נוספים"]

__________________________________________________________________________________

עירית קליינר-פז, פסיכולוגית קלינית,  מטפלת זוגית ומשפחתית, דוקטורנטית במסלול לפסיכואנליזה ופרשנות, בר אילן

אפשר לשלוח לעירית שאלות בנושא יחסים, ואולי נוכל להתייחס אליהן כאן. לצערנו, לא יתאפשר לנו להשיב לכל שאלה.
האתר של עירית פז

Print Friendly

על אודות עירית פז

עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית ומטפלת זוגית ואישית. האתר של עירית http://sites.google.com/site/iritpazpshychology/home
פוסט זה פורסם בקטגוריה אהבה וזוגיות, ד, יחסים, עם התגים , , . אפשר להגיע ישירות לפוסט זה עם קישור ישיר.

תגובה אחת על פוחדת שהיא מבזבזת את זמנה עם החבר

  1. מאת דותן‏:

    "הוא טוען שהכסף לא מהווה בפניו מכשול, ומהבחינה הזו באמת אין הרגשה שחסר לו"

    אם הוא מובטל במשך לפחות 14 חודשים, וכבר לאחר 10 חודשים החלטת להציע לעבור לגור ביחד, אני חייב לשאול: על סמך מה הצעת לאדם מחוסר עבודה לשכור אתך דירה ביחד?

    איך את מביאה את עצמך למצב שבו את רואה "יציבות" בקשר עם אדם שאת אפילו לא יודעת אם יש לו או אין לו בסיס כלכלי? יש לך הרגשה שלא חסר לו. זה לא מספיק.

    אני ממש לא אומר שחוסר עבודה או כסף הן סיבות לסיים קשר. מה שאני כן אומר, שזה מאוד בעייתי שאת נמצאת בקשר עם גבר שאת לא יודעת פרטים כל כך בסיסיים לגביו, ואת רואה את העתיד שלך ביחד אתו.

    כלומר, חוסר הידיעה לגבי מצבו הכלכלי יכול להיות תסמין לבעיה יותר עמוקה: את לא מכירה אותו.

    קשר לטווח ארוך, בניגוד לסטוצים ו"סתם" דייטים, צריך להתבסס על היכרות. והיכרות חייבת להתבסס על ידיעת פרטים, ולא רק על התחושות שאותו אדם מעורר בך.

    אני מקווה שהכל יהיה לטובה!
    דותן