Skip to content

הוא רוצה להתחתן, היא עוד לא. איך לומר "חכה" בלי להבריח אותו?

פעמים רבות, ברגע שבן-הזוג מבין שיש לו זמן, הוא נרגע והתהליך מתקדם במהירות רבה יותר. מאת רוזי איינהורן ושרי צימרמן
פחות מדקהזמן קריאה: דקות

פעמים רבות, ברגע שבן-הזוג מבין שיש לו זמן, הוא נרגע והתהליך מתקדם במהירות רבה יותר. לעומת זאת, אם הוא ימשיך להרגיש לחץ סביבתי יהיה לו קשה יותר להגיע לנקודת ההחלטה הזאת 

מאת רוזי איינהורן ושרי צימרמן

חוששת להפסיד אותו (צילום אילוסטרציה: photostock / FreeDigitalPhotos.net)

שאלה:

שנינו בסוף שנות ה-20 לחיינו, ואנו יוצאים במשך שישה חודשים. באחרונה סיימתי את הכשרתי בתור אחות מיילדת, ובן זוגי, דני, מתכנת. חברים משותפים הכירו בינינו, והוא מצא חן בעיניי מהרגע הראשון. בכל אופן, אני באמת לא הקדשתי יותר מדי תשומת לב לתהליכים בינינו, משום שהייתי עסוקה בחיפוש אחר עבודה בתחום שלי ובהתאקלמות בבית חולים חדש. פשוט ידעתי שכיף לי להיות איתו. נראה שעוד לפני שממש הספקתי להתאפס, רק ארבעה חודשים מאז שהתחלנו לצאת, התחלתי לשמוע כל מיני גרסאות של "הגיע זמן להודיע על חתונה. למה את מחכה?" מחברים, קרובים ואפילו מדני עצמו.

דני באמת מוצא חן בעיניי, ואני יכולה לחשוב על להתחתן איתו, אבל ברגע זה אני עדיין לא מוכנה להחליט. אני מרגישה שאנחנו צריכים לצאת יותר זמן, בפרט עכשיו, כשאני לא מוטרדת מלחצים שקשורים לעבודה. דני אמר לי שמבחינתו אני ה"אחת", והוא לא מסוגל להבין מדוע אני מהססת. אני חוששת לומר לו שאני צריכה יותר זמן, משום שכולם אומרים שאם אני אגיד לו את זה, אני אאבד אותו. אני לא רוצה שזה יקרה, אבל מצד שני, אני גם לא מוכנה עדיין להתארס.

תשובה:

מהניסיון הרב שלנו בתחום, נראה שהבעיה שלך מוכרת. הרבה פעמים קורה שצד אחד מוכן להתקדם לאירוסין ולנישואין, בעוד שהשני "עוד לא מוכן". כל אדם שונה, ואנשים נכנסים למעורבות רגשית במערכות היחסים שלהם בקצב שונה. לפעמים מי שרוצה להתקדם מודאג ממה שנראה כמו חוסר מעורבותו של בן/בת הזוג. בכל אופן, הם לא מבינים כמה שזה נורמלי, ועד כמה זה לא אומר כלום על איכות הקשר, אם בני הזוג מתאימים זה לזה, או אפילו אם בן/ת הזוג ירגיש מוכן להיכנס לנישואין בעתיד.

לעתים קרובות, כל מה שצריך הוא עוד קצת זמן 

לרוע המזל, הרבה פעמים בן הזוג שמרגיש מוכן להתקדם מתחיל ללחוץ על השני להגיע להחלטה. בני משפחה וחברים עלולים אף הם להתחיל "להמליץ בחום" להתחתן, ולומר שהם פשוט לא מבינים למה יש לחכות! (את אמנם עדיין צעירה, אבל לאלה שכבר עברו את גילך, "זמן הלחץ" הזה הוא הרבה יותר אגרסיבי). אולי הם מרגישים שבני הזוג מתאימים זה לזה, ולוח הזמנים הפנימי שלהם אולי אומר להם שאחרי תקופת זמן כזאת, בני הזוג כבר "חייבים" להיות מוכנים להתחתן. הם לא מבינים שלעתים קרובות , כל מה שצריך הוא עוד קצת זמן כדי להרגיש מוכנים להגיע להחלטה כל כך חשובה.

פעמים רבות אישה שיוצאת להיכרות זקוקה לזמן, משום שהיא מנסה ליישב קושי במערכת היחסים (כמו מטרות שונות) או לקבל משהו שבאמת מטריד אותה בבן זוגה (כמו משהו ברקע שלו או בהתנהגותו). הניסיון מעיד שהנושאים האלה בדרך כלל נפתרים במהלך החודשים הראשונים של ההיכרות, או שלעולם לא. למעשה, יש זוגות שמתמודדים חודשים ארוכים בלי ליישב נושאים רציניים, ובאיחור רב מבינים שהם לא מתאימים זה לזה. במצבים מעין אלה, זמן נוסף לא יועיל.

לא נראה שזה המצב שלך. נשמע לנו שאת פשוט צריכה יותר זמן כדי להתמקד במערכת היחסים שלכם, להעמיק בנושאים מסוימים, ולראות זה את זה בנסיבות ובסביבות שונות. ואת פשוט זקוקה ליותר זמן כדי לעבד את מה שאת חווה, ולחוש מוכנה לעבור ממצב רווקה למצב נשואה. אלו הן סיבות טובות לצאת זמן רב יותר ולחכות לפני שמחליטים.

פעמים רבות, ברגע שבן-הזוג מבין שיש לו זמן, הוא נרגע והתהליך מתקדם במהירות רבה יותר. לעומת זאת, אם הוא ימשיך להרגיש לחץ מאחרים, יהיה לו קשה יותר להגיע לנקודת ההחלטה הזאת.

ראינו מה קורה כשנשים נכנעות ללחץ ואומרות "כן" לפני שהן מרגישות מוכנות. אמת, פעמים רבות בן הזוג שהן הסכימו להתחתן איתו באמת מתאים להן, והנישואין מצליחים בסופו של דבר. בכל אופן, תקופת האירוסין הופכת עבורן לעינוי. הבחורה יכולה להתייסר שוב ושוב על השאלה אם קיבלה את ההחלטה הנכונה, ולהיטלטל בין הרצון להמשיך ולהתקדם הלאה אל הנישואין לבין הרצון לבטל את החתונה. ייתכן שיהיו לה התקפי בכי ושהיא תרוץ למרפאים או לרבנים כדי לקבל עצה מה לעשות. בסופו של דבר, גם הבחור סובל, משום שבמקום לבלות את תקופת האירוסין בתכנון הרמוני של החתונה ושל חייהם המשותפים, הוא מוצא את עצמו מודאג מזה שהכלה שלו סחוטה ולחוצה רגשית.

לפעמים, בעקבות "החלטה מתוך לחץ", מבטלים את החתונה. זה טרגי בכל אופן: בחלק מהמקרים, הם באמת התאימו זה לזה, אבל תגובת ה'ביטול' ללחץ גרמה לאחד מהם (או לשניהם) להגיע להחלטה הלא שכלתנית להיפרד. או, שהם באמת לא התאימו זה לזה, ועגמת נפש רבה הייתה נחסכת מהם אילו היו נפרדים לפני ההחלטה להתחתן מתוך לחץ.

"אני מאמינה שיש לנו הרבה פוטנציאל"

אנחנו מציעות שתשוחחי עם החבר שלך ותסבירי את רגשותייך בדרך שהוא מסוגל לקבל. תוכלי לומר משהו כמו, "אני נהנית לצאת איתך ואני באמת חושבת שאנחנו מתקדמים. אני מאמינה שיש לנו הרבה פוטנציאל. אבל עד לפני מספר שבועות, הייתי כל כך טרודה בדברים חיצוניים, שלא יכולתי להקדיש מספיק אנרגיה לבניית מערכת יחסים. אני מרגישה שאני זקוקה לזמן נוסף כדי לעבור את התהליך, ואני מקווה שתהיה סבלני מספיק כדי לאפשר לי לעשות את זה".

כמה זמן את צריכה? יהיה עליך לאמוד כמה זמן בן זוגך יוכל להמתין בלי לאבד את הביטחון בעתיד. זה יכול לקחת מספר שבועות, או פחות, אבל אנחנו לא ממליצות למתוח את זה לתקופה ארוכה יותר, כשבן זוגך מרגיש כל כך מוכן. אחת הסכנות של משיכת הזמן היא שמערכת היחסים שלכם תידרדר בשל תסכול מצטבר.

לסיום, השיחה שלך איתו תגלה לך הרבה על היכולת שלו להיות רגיש לצרכיך. והיא תשרת כמבחן אמיתי עד כמה אתם מסוגלים לפתור בעיות יחד, מה שאחרי הכל הוא היסוד של נישואין מוצלחים.

בהצלחה רבה בהמשך דרכך!

רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com , שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.
  • באדיבות אש התורה – www.aish.co.il – אתר עם חוכמת חיים
צילום אילוסטרציה: photostock / FreeDigitalPhotos.net
error: התוכן באתר מגפון ניוז מוגן
דילוג לתוכן