לדברי טרייסי מקמילן, גברים חזקי אופי מוכנים להתחייב מטבעם. אילו היית מתרכזת בהם, היית בזוגיות מזמן. אלא שאת מחפשת חתיך, עשיר, מבין במוזיקת פופ, ואלה מאפיינים של נערה מתבגרת

מאת גרשון גירון

טרייסי מקמילן נולדה, לדבריה, "עם הידע כיצד להינשא". היותה בת מאומצת נטע בה את הצורך לחפש גברים מעניקי ביטחון, ושיעור הגברים הניחנים בתכונות מסוג זה ובשלים לזוגיות גבוה להפתיע. לכן היא היתה נשואה שלוש פעמים.

נכון לעכשיו היא גרושה, ואת הניסיון שצברה היא חולקת ב"האפינגטון פוסט" עם בנות מינה המגלות יום אחד שהן כמהות להינשא ותוהות מדוע זה לא קרה עד כה. בין השורות מציצות גם תובנות אחדות שיכולות להיות שימושיות לגברים. אה, והרשו לי להחליף מידי פעם את המילה "נישואין" ב"זוגיות".

 ובכן מדוע? "לא אכחד", כותבת מקמילן, "לא הגברים הם הבעיה, אלא את".  ולכך יש, לדבריה, שש סיבות אפשריות.

את כלבה. נדמה לך שאת אשת עקרונות, מציבה גבולות, אבל בעצם את זועמת, על הממסד, על הכיבוש, על הגברים, על העוולות החברתיות. (כלומר, את בעלת חשיבה חד-סטרית, שלא לומר צרת אופקים – ג.ג.) כי מה אנחנו הגברים מחפשים באישה? על סמך התנהגותו של בנה בן ה-13, שהוא לדבריה גרסה חד-תאית של גבר נשוי, מאמינה מקמילן שאנחנו הגברים מעוניינים רק במקרוני וגבינה, במשחקי מחשב ובפאריס הילטון, שמעולם לא נצפתה כועסת על משהו. המסקנה המדכדכת למדי היא שזעם נשי מבעית גברים, והחיים במחיצתנו, לפני הזוגיות ובמהלכה, פירושם התמודדות מתמדת עם פחדינו ועם חולשותינו. (אולי… אבל אותי מרתיעות נשים חד-ממדיות מפני שאני, ואני משוכנע שלא רק אני, מחפש את ה-אחת שתאתגר אותי במגוון נושאים, שהחיים במחיצתה יהיו שעשוע מוחות מתמיד. במילים אחרות, הכלבות פשוט משעממות אותי – ג.ג.)

את שטחית. למה? מפני שלכאורה הדבר החשוב ביותר בבחירת בעל הוא אופיו של המועמד, כי לדברי מקמילן, גברים חזקי אופי מוכנים להתחייב מטבעם. כלומר, אילו היית מתרכזת בגברים כאלה, היית בזוגיות מזמן. אלא שאת מחפשת חתיך, עשיר, מבין במוזיקה של ביונסה וחברותיה, ואלה מאפיינים של נערה מתבגרת. (ואנחנו, גברים בעלי אופי, חשבתם שלא ננצל את ההזדמנות? נרתעים מנערות מתבגרות כי הן לעולם אינן מאושרות, וחוץ מזה לא מתאים לנו לשחק את תפקיד האבא לאורך זמן – ג.ג.)

את זנזונת. זיונים חפוזים מתאימים לנשים מסוג מסוים, אלא שהפרטנרים להם לא מחפשים כלות. כלומר, עליך לחדול מההתנהגות הזאת, ולמה? כי מעבר לגיל מסוים, סטוצים הם סם ממכר. האשם בכך הוא האוקסיטוצין, הורמון המופרש בעת הנקה ואורגזמה ומחבל לחלוטין בחיי המין המזדמן שאת מנהלת. לכן: "אפשר שתתייזזי עם איזה חתיך שבעצם אינו מציאה גדולה, ועד מהרה תמצאי את עצמך תלויה על צווארו, בלי שיהיה לך מושג איך זה קרה". (זה אינו מתכון לחופה, האמינו לי בנות,הייתי בסרט הזה, כדאי שתהיו בררניות יותר – ג.ג.)

את שקרנית. כך זה קורה לרוב: את פוגשת מישהו שברור על פניו שהוא אינו בשל לזוגיות, הוא נשוי, או שהוא מעדיף לבלות את זמנו על גלשן בחוף הים, או שהוא אומר לך חד וחלק משפט מלא משמעות ופתוח לפירושים כגון: "אני לא בשל למערכת יחסים". אילו היית כנה עם עצמך ומשיבה לו שאת כן בשלה לנישואין, את יודעת שהוא ייעלם בו ברגע. אז את משקרת, אומרת לו שזה בדיוק מה שאת רוצה, זיונים בלי מחויבות, את נשבעת שזה נכון. בתוך עשר דקות נכנס האוקסיטוצין לפעולה, את רוצה עוד, ומשכנעת את עצמך, ואת ים החברות הכי  קרובות שלך, שאוטוטו הבחור יבין שהוא לא מסוגל לחיות בלעדייך. החדשות הרעות הן שהדבר לא יקרה, הוא מסוגל לחיות נפלא בלעדייך, ואת יודעת זאת היטב, אחרת לא היית משקרת לעצמך מההתחלה (אז אנא בנות, האמינו לי כשאני אומר שאיני בשל עדיין לקשר מחייב, ואולי יותר עדיף לי שלא….. – ג.ג.)

את אנוכית. אם אינך נשואה קרוב לוודאי שאת אנוכית, מרוכזת בממדי ירכייך, בבגדייך, בקמטים הצצים על פנייך, בקריירה שיש או אין לך. לפעמים נדמה לך שבעל עשיר, או למצער מסודר, יפתור את כל בעיותייך. אלא שאישה טובה אינה מקדישה את רוב שעות היממה למחשבות על עצמה. יש לה דברים חשובים יותר לעשות, לא רק כביסה ובישול. לדברי מקמילן, הילדים הם שמטים את הכף, הם שמשנים את דפוסי המחשבה שלנו. לכן, אם את רוצה ילד, עשי אחד, אחרי שנה או שנתיים תגלי שאת הרבה פחות אנוכית, וגם הגברים חזקי האופי יגלו אותך. מכאן קצרה הדרך לחופה (טוב, אני כבר זקן מכדי להיות אבא שוב, אבל מי יודע, אולי תצליחי לשכנע אותי – ג.ג.)

את לא טובה מספיק. אני? מה פתאום? מקמילן טוענת שזו הנחת היסוד שלך, משום שאת לא מחפשת בעל שווה לך בכול, אלא מישהו חכם יותר, מצליח יותר, עשיר יותר. ובכן, ובעניין זה אנחנו תמימי דעים – את טועה: את טובה מספיק ברגע זה. אי-הבנת הדבר הזה היא מכשול עיקרי לזוגיות. מדוע? מפני שכמה את יכולה לשקר לעצמך? אם אינך מכירה בערך עצמך את עתידה להיות בת-זוג איומה ונוראה. תוכלי להעמיד פנים זמן מה, אבל בסופו של דבר לא תאהבי את בן זוגך יותר משאת אוהבת את עצמך, וגברים פיקחים יודעים זאת. (אני ושכמותי בוחרים את בנות זוגנו על פי אופיין לא על פי מידת החזיה שלהן. במילים אחרות, אני לא זקוק לבובה, אני רוצה אותך בגובה העיניים שלי, שווה בשווה, כולל היכולת להשתיק אותי כשאני מזיין את המוח – ג.ג.)

להיפטר מהאשליה שזוגיות מבטיחה אושר

עד כאן החדשות הרעות, הטובות הן שמקמילן מאמינה שכל מי שרוצה באמת, יכולה למצוא לעצמה בעל, או בן זוג. אלא שעלייך להיפטר מהאשליה שזוגיות מבטיחה אושר, בתום ההתפעמות הראשונית, תגלי שנותרת מי שהיית, עם כמות כפולה של כלים מלוכלכים בכיור. מפני שזוגיות אינה כרוכה בקבלת משהו, אלא בנתינה ובוויתור. אנחנו הגברים מבינים זאת טוב יותר, מפני שבהיכנסנו למערכת יחסים מחייבת אנחנו מוותרים על החשוב לנו מכול – על החופש לפזר את זרענו חופשי. ואילו עבורכן, כותבת מקמילן, זו פסגת פנטזיית הנסיכה האוניברסלית, זאת שבנתה את דיסנילנד.

לכן זוגיות היא רק הזדמנות ארוכת טווח לאהוב מישהו גם אם הוא אינו ראוי לכך, אולי בפרט אם הוא אינו ראוי לכך. "כי מאחר שהחלטתם להפוך את עצמכם לאדם טוב לב, עמוק, ישר, דובר אמת, נותן, ובעיקר אדם המקבל את עצמו כמות שהוא – תגלו שאתם חווים את עצם הדבר שבו חשקתם כל הזמן – "אהבה".

אמן.

•  יש לכם הגיגים על סקס ויחסים? שתפו אותנו