Skip to content

אפשר לדרוש מבעל מיליארדר לשטוף כלים?

האם בעל המאה הוא אכן בעל הדעה? מי מתאים את עצמו למי ועד כמה? האם העליונות הכלכלית מעניקה לאחד מבני הזוג זכויות יתר כלשהן? על פער כלכלי בזוגיות מאת עירית קליינר-פז "לא לדבר על מין, לא לדבר על כסף…" מילות השיר של אורי מרק מזכירות לי מדוע חשוב לטפח את התקשורת הזוגית. שני הנושאים המעסיקים […]
פחות מדקהזמן קריאה: דקות

האם בעל המאה הוא אכן בעל הדעה? מי מתאים את עצמו למי ועד כמה? האם העליונות הכלכלית מעניקה לאחד מבני הזוג זכויות יתר כלשהן? על פער כלכלי בזוגיות

מאת עירית קליינר-פז

כסף
עסקת חליפין יופי-תמורת-כסף?

"לא לדבר על מין, לא לדבר על כסף…"

מילות השיר של אורי מרק מזכירות לי מדוע חשוב לטפח את התקשורת הזוגית. שני הנושאים המעסיקים את כולם (כמעט) כל הזמן (כמעט), ובכל זאת, מסובך לדבר עליהם ביושר.

לכן, חייכתי למקרא הכתבות שממלאות את אמצעי התקשורת, בהן משולם ריקליס ("זוסקה") ורעייתו טלי סיני-ריקליס ("מעושרת") מצהירים על אהבתם מבלי להתנצל על האינטרסים שאולי השתלבו בבחירה הזוגית. ועוד יותר מעניינות התגובות לכך.

חברים ומטופלים, שואלים אותי, "תגידי, זוגות כאלה, זה עובד? הם מצליחים לבנות ביניהם קשר אמיתי או שכל החיים שלהם הם "עסקת חליפין" של יופי תמורת כסף? אפשר לאהוב? אפשר לקיים יחסי מין וחברות? יש הרבה סקרנות וגם לא מעט צביעות בנוגע לזוגות שיש ביניהם פער כלכלי גדול.

צילום: Ambro / FreeDigitalPhotos.net

אז קודם כל יש לומר, שהפער הכלכלי יכול להוליד הרבה מאוד תסריטים בזוגיות, יכול בהחלט לתרום לביטחון ולהכרת תודה, וגם כמובן למתחים וקשיים. מנסיוני, מה שיכריע אם הזוג יצליח להתמודד עם פערים כאלה או אחרים לא קשור לגיל, לכסף או למעמד של מי מהם, אלא למידת היושר והכנות שבה הם מביטים על מצבם. כי האויב האמיתי של כל קשר זוגי הוא הצביעות, ההכחשה והמסרים הכפולים. ובנוגע לכסף, יש הרבה מאוד צביעות.

מצד אחד, למדנו עוד מסינדרלה שחשוב לתפוס בן זוג מסודר, מצד שני, הס מלהזכיר אינטרסים כלכליים. מצד אחד, המחאה החברתית הזכירה לנו שקשה להגיע למימוש עצמי רק באמצעות השכל, מצד שני, אוי ואבוי אם יתפסו אותנו מבררים מה מצבה הכלכלי של בת זוגנו. מצד אחד, אנחנו רוצים שיאהבו אותנו בגלל מי שאנחנו, מצד שני, אנחנו תמיד מציגים בהתחלה את הצד המוצלח שלנו, ולעתים הכסף הוא חלק ממנו.

המוסר הכפול שהחברה נוקטת בנוגע לכסף גובה מחיר כבד בחיי היומיום של זוגות, המתקשים למצוא את המילים ואת התדר שבו אפשר לדון על הרגשות, הקונפליקטים והתוכניות הנוגעות לכסף.

האם היא תוכל להמשיך לפגוש את החברות שלה מהשכונה?

אז על אילו נושאים נמנעים לדבר? מה אסור לטאטא מתחת לשטיח? הנה כמה דוגמאות למה שעלול לקרות ביום שאחרי הנשף בארמון. כשסינדרלה קמה, מה היא מגלה? שהנסיך מצפה ממנה להתאים את עצמה לחיים שלו כי הוא כבר מסודר? האם היא תוכל לתלות בבית שלו את התמונות המרופטות שהביאה מהחדר הקטן שלה? האם היא תוכל להמשיך ללבוש את הבגדים שהיא אוהבת, או שתאלץ להחליף את כל הגרדרובה, ויחד עמה להחליף את האישיות, את התדמית? האם היא תוכל להמשיך לפגוש את החברות שלה מהשכונה, או שעכשיו מצפים ממנה להסתפק ב"סמול טוק" בקוקטיילים של החברה הגבוהה?

שמפניה

צילום: Rosen Georgiev / FreeDigitalPhotos.net

'צרות של עשירים' הן צרות אמיתיות וכואבות. הנקודה העיקרית ממבט פסיכולוגי היא הקושי ליצור או לשמור על תחושת שוויון, כשיש חוסר שוויון גדול כזה בנקודת הפתיחה. פער בהכנסות פירושו גם פער בסגנון החיים, במיקום הגיאוגרפי, בחברה, לעתים גם בערכים ובשאיפות. פערים אלו לרוב מתגלים בשלבים מאוחרים של הזוגיות, לעתים רק אחרי הנישואין או אחרי לידת הילדים.

גם זוגות שנישאו "בלב טהור", מאהבה וכוונה לקיים חיי משפחה הדדיים והוגנים, עלולים לגלות שהצד הלא-עשיר ירגיש בשלב מסויים כמו דג מחוץ למים, או שהצד העשיר יפתח חששות שנמצאים איתו בגלל הכסף ולא בגלל מי שהוא. בניגוד לסיפורי האגדה, אנשים אמיתיים לא ממש רוצים להתעורר יום אחד בעולם אחר, גם אם הוא נוצץ ונוח.

מר וגברת כספי, זוג דמיוני אך מייצג, עשוי להתלונן על ריחוק, מתח, או מריבות, אבל רק בין השורות הם מזכירים שכאשר נישאו, היא היתה יורשת מיליונים והוא היה סטודנט. לפעמים זה בכלל לא יעלה, כי כאמור "לא מדברים על כסף", אבל קשה שלא להרגיש שיש חלוקת תפקידים ויחסי כוחות, ואז חשוב לברר כיצד הפער הכלכלי משפיע. לפעמים הבעיות שנולדות ממנו הן מפתיעות.

למשל, העשירה חיה בהרגשה סמויה שעליה להתנצל ולהסתיר את השפע שלה, כדי שהוא לא ירגיש "מסורס". לפעמים נשמע ממנו, שהוא מרגיש קטן לעומת המשפחה החזקה שלה, וכמה שהוא לא יעבוד ויצליח, זה ייראה כמו טיפה בים. קונפליקט אחר שאינו נדיר קשור להחלטות בנוגע לרמת החיים. זה אולי יישמע מוזר, אבל ניתן לראות הרבה זוגות שבהם הצד הפחות-עשיר רוצה שאורח החיים יתאים לסטנדרטים שלו, הצנועים יותר. הוא אינו רוצה להרגיש שאוכל "לחם חסד", אלא מעוניין לבנות את הבית והמשפחה מנקודת התחלה יותר מאוזנת. ואז בת זוגו עלולה לומר: "מה פתאום שאני אחיה בדירת שלושה חדרים אחרי שכל חיי גרתי בוילה ענקית עם בריכה וצוות עובדים?"

גם התעשרות פתאומית דרך נישואין יכולה "לסובב את הראש"

בכיוון הפוך, יכול הצד העשיר לגלות שבן או בת זוגו מתחילים לפתח תלות, נהנתנות מופלגת וציפיה לחיי תענוגות נטולי דאגה ואחריות. אולי בהתחלה זה מחמיא ומרגש, לראות שבן הזוג כל כך מתענג ונהנה מהשפע שהעושר שלי מספק לו, אבל מתישהו תצוץ הביקורת על הניצול, הפינוק או היעדר המשמעות בחיים כאלה. כמו פירסום פתאומי, כמו לזכות בפיס, גם התעשרות פתאומית דרך נישואין יכולה "לסובב את הראש" ולהטות אדם מתוכניותיו ומטרותיו למסלולים מבולבלים.

קצר המקום בטור הזה לגעת בכל הסוגיות והקשיים שעלולים לצוץ בחיי נישואים שיש בהם פער גדול. שאלות של אמון, של עליונות ונחיתות, סוגיות של כוח – מי מחליט? האם בעל המאה הוא בעל הדעה? מי מתאים את עצמו למי ועד כמה? כיצד מתמודדים עם לשונות רעות ותגובות ביקורתיות של הסביבה? האם העליונות הכלכלית מעניקה איזשהן זכויות יתר? אפשר לדרוש מבעל מיליארדר שישטוף כלים וישחק עם הילד? אפשר להציע לאשתי המיליונרית שתצא עם התינוק לגינה, למרות שיש מטפלות, כי זה נראה לי נכון לילד?

לא תמיד חייבים טיפול פסיכולוגי לסוגיות כאלה, אבל חשוב מאוד לזכור, שהבדלים כאלו דורשים הרבה עבודת גישור. נדרש הרבה דיאלוג גלוי שבו מקבלים החלטות ו"תופרים" את החליפה הייחודית שמתאימה לשני בני הזוג, בנושאים של סגנון חיים, חינוך ילדים, צורת בילוי, קריירה, וכל שאר התחומים, שכולם איכשהו נוגעים גם בהכנסות והוצאות.  הרי חונכנו לא לדבר על כסף, וגם לא על כל ההשלכות והמשמעויות שלו, וכאן טמונה הסכנה. אם השאלות שציינתי או אחרות "מסתובבות באוויר" ואף אחד אינו מעז להגיד אותן בקול רם, יש סיכוי שהריחוק הזוגי רק ייגדל, והעימותים יחריפו, שכן כל צד ירגיש שדורשים ממנו להתאים את עצמו לסגנון חיים שרחוק ממנו. ומכאן קצרה הדרך להתבצרות והתרחקות רגשית. בושה, אשמה והתכחשות בתקשורת זוגית, הם נגעים שחשוב לטפל בהם כשהם קטנים.

ודוגמה קטנה אחת לשינוי תודעתי כזה: נניח, שבניגוד לגברת ריקליס, היא פוחדת להרגיש "אסירת תודה" לבן זוגה על כך שפוטר אותה מדאגות כלכליות. כדי לטשטש את מה שהיא מרגישה באמת, היא עלולה לבטא את ההיפך: זלזול, עוינות או התכחשות. אם היא תהיה מודעת למרכיב הזה בחיים שלה, שדחף אותה לבחור בו, למשל, אם היא גדלה בבית עני וסובלת מחרדות קיומיות, אז היא תוכל להשתחרר מהבושה להכיר בלגיטימיות של הבחירה שלה. ואז, היא תוכל להרשות לעצמה ליהנות ממה שהיא מקבלת, אז היא גם תוכל להפגין אהבה, הערכה והוקרת תודה. או סתם להנות ממה שיש. ואז הוא לא ירגיש מנוצל, אלא יוכל ליהנות מפרי עמלו ומהאושר שזה מסב ליקיריו.

error: התוכן באתר מגפון ניוז מוגן
דילוג לתוכן