עלינו להתנגד לכוח האינרציה ולקבל את ההזדמנויות החדשות.  הידיעה שהזוגיות שלנו מסוגלת לעמוד באתגרים האלה היא שנותנת לנו את הכוח להמשיך גם בזמני משבר

מאת  אמונה ברוורמן

יש לי חברה שאני מאוד מתפעלת מקשר הנישואין שלה. למרות שאני משוכנעת שגם בינה לבין בעלה קיימת מידה מסוימת של שוני, נראה שהם באמת נהנים להיות ביחד. הבית שלהם מלא בילדים ואורחים, אבל איכשהו הם תמיד מצליחים למצוא לעצמם זמן פרטי. הם נשואים כבר 30 שנה, ולמרות שׂיערם המאפיר, העור המתקמט והמותניים המתרחבים, נראה שחיבתם זה לזה רק מעמיקה. למעשה, נראה שהם אפילו מקבלים בברכה את תהליך ההתבגרות. הם תמיד נראים כל כך מתואמים.

לכן כל כך הופתעתי ממה שהיא אמרה לי לא מזמן. במשך רוב נישואיהם הם עבדו יחד בעסק משותף. חלק ניכר מעבודתה היא עשתה בבית, אבל בכל זאת, העסק היווה תחום עניין משותף וחלק אינטגרלי מחייהם. למרות שהיא הבחינה שבעלה נעשה חסר מנוחה, היא לא הייתה מוכנה להכרזתו שהוא רוצה למכור את העסק ולהחליף מקצוע, או פשוט להשאיר אותו בידיה.

הוא ניסה להבהיר שההחלטה הזאת אינה אומרת כלום לגבי הנישואין שלהם או על רגשותיו כלפיה, אלא שהוא פשוט הגיע לאותו שלב מפורסם בגיל המעבר, והוא רוצה לנסות משהו שונה לפני שיהיה מאוחר מדי.

היא התאמצה ככל יכולתה לגלות הבנה, ולמעשה, היא באמת הבינה, אבל היא בכל זאת הרגישה מיותרת ועזובה.

לקח לה כמה חודשים כדי לתת שם לרגשותיה ולמצוא את קולה. "נראה כאילו אחד מעמודי היסוד בנישואין שלנו הוחלף", היא הסבירה לי בדמעות. היא הרגישה שהאדמה מתחת לרגליה לא ממש יציבה.

כל זה קרה לפני מספר חודשים, הרבה לפני שהחברה שלי סיפרה לי משהו בכלל, והם עושים את דרכם לאט ויחד לכיוון הבנה חדשה.

כיצד יכולים מושגי הנישואין שנקבעו בגיל 25 להישאר אותו הדבר בגיל 50?
הגיוני שצריך להתגמש, אבל העמידה מול הצורך להשתנות יכולה להפחיד ולאיים

בשבילי זה היה שיעור חשוב. כולם מדברים על אנשים שצומחים ומשתנים עם הזמן, וזה נכון גם לגבי נישואין. הנסיבות משתנות. מצבים חדשים מתעוררים, והנישואין צריכים להסתגל. והידיעה שהנישואין שלך מסוגלים לעמוד באתגרים האלה היא שנותנת לך את הכוח להמשיך.

אני שמחה שהייתה לי הזכות להציץ לעבודתה הפנימית של חברתי בתחום הנישואין. בעוד שאנחנו יודעים בשכלנו שאין אדם שחייו נטולי התמודדויות, מבחוץ הנישואין שלה נראו תמיד אידיאליים, ואולי הם באמת כאלה – משום שהם יכולים להתגמש ולהמשיך.

אם נשקיע עבודה מראש, הבית שלנו לא יתפרק עם ההתקפה הראשונה

כולנו צריכים לעמוד מול נסיונות לא צפויים. כיצד יכולים מושגי הנישואין שנקבעו בגיל 25 להישאר אותו הדבר בגיל 50? הגיוני שחיי הנישואין צריכים להתגמש, אבל העמידה מול הצורך להשתנות יכולה להפחיד ולאיים. כשראיתי איך החברה שלי עושה זאת, התעוררו בי תקווה ועידוד. אם נשקיע עבודה מראש, הבית שלנו לא יתפרק עם ההתקפה הראשונה. אם נציב את המחויבות ההדדית שלנו מעל לכל, נתגבר על האתגרים. אם נעבוד יחד, נחשל לעצמנו הוויה חדשה, ואולי נגיע למשהו טוב יותר ממה שהיה. אם נבקש מאלוהים לעזור לנו, כמו שהוא עזר לנו בכל ההתמודדויות הקודמות, הוא לא יאכזב אותנו.

יש אנשים שעבורם שינוי הוא מילה מרתיעה. אבל באמת שאפשר לקבל את השינוי, על ההזדמנות שהוא נושא בחובו.

התרגלנו לסטטוס קוו, ומשפחות במיוחד שקועות מאוד בשמירה על יציבותן הפנימית – לפעמים תמורת מחיר גבוה. מחקרים מעידים שסכיזופרנים שהגיעו ליציבות, נסוגים שוב למצבם הקודם כאשר הם חוזרים למשפחה הגרעינית שלהם. הדבר נובע במידת מה מהיחס של הוריהם ואחיהם, שמושקע בשימור המצב כמו שהוא היה תמיד. למוּכר, אפילו אם הוא מזעזע, עדיין יש כוח משיכה עז.

אנחנו צריכים להתנגד לכוח האינרציה ולקבל את ההזדמנויות החדשות. ומי יודע, אולי אף נגלה משהו נפלא.

אמונה ברוורמן היא בעלת תואר ראשון במשפטים מאוניברסיטת טורונטו, ותואר שני בפסיכולוגיה מאוניברסיטת פפרדין. היא גרה בלוס-אנג'לס עם בעלה ותשעת ילדיה. היא ובעלה עובדים באש-התורה. 

• באדיבות אש התורה – www.aish.co.il – אתר עם חוכמת חיים