אנשים קובעים זמן מראש לכל הפעילויות שהם אוהבים בחיים, כמו חופשות או יציאה לבילוי עם חברים, אז מה פסול בלהכין את עצמכם מראש לסקס כמלחמה נגד השיגרה בזוגיות?

מאת נאוה לרנר

בתחילת הקשר המיני הסקס בדרך כלל מרגש, מלהיב, לוהט ומגרה. אנחנו מנסים להרשים זה את זה עם "ביצועים", ותהליך ההכרות הפיזי הוא ארוטי, מפולפל ומעורר.

למה עם הזמן ההתעלסויות  הופכות נוחות יותר ומהר מאד משעממות  ביותר, למרות שביומיום המיניות עוטפת אותנו מכול עבר? איך לפתע פתאום נשכחת מאיתנו העובדה שאנחנו חיים בעידן המאפשר להבטא את העדפות המיניות שלנו בפתיחות ובכיף? מהם האלמנטים הבסיסיים בזוגיות המינית שלנו שמאפשרים לנו להביע את רצוננו לסקס מגוון, שאינו מאיים על הזוגיות שלנו?

אחד הסודות למלחמה בשעמום ובשיגרה – אויב מספר אחת בקשר מיני ארוך טווח – זה הגיוון בחיי המין. איך מפתחים את הגיוון הזה בזוגיות שבה כל אחד עובד קשה מאד, ונפגשים בלילה לחדירה המסורתית?

התשובה שלי היא בקביעת זמן לסקס, או במילים אחרות – "סקס דייט".  זה כמו דייט, אבל עם סקס, או זמן לאינטימיות מינית.

בתחילת השבוע פותחים יומנים וקובעים זמן לאינטימיות מינית. ברגע שקובעים, אין אפשרות לשינויים.  קבענו – קיימנו. אפשר לשלב ארוחת ערב או סרט לפני הדייט, אבל רצוי להקצות גם זמן ספציפי לפעילות המינית.

 אין להסתכל על קביעת דייט לסקס כעל משהו לא רומנטי. אנשים קובעים זמן מראש לכל הפעילויות שהם אוהבים בחיים, כמו חופשות, או יציאה לבילוי עם חברים, אז מה פסול בלהכין את עצמכם מראש לסקס?  במיוחד היום, כשלוח הזמנים שלנו עמוס ולפעמים חייבים לתמרן תוכניות בגלל הילדים.

זה לא אומר שכאשר מזדמן פתאום סקס ספונטני אין זו תקרית משמחת

אני לא נגד סקס ספונטני, לכן זה לא אומר שכאשר מזדמן פתאום סקס אין זו תקרית משמחת. אך כל זה לא יוכל להתקיים אם לא תהיה תקשורת מינית ביניכם.

ראשית עליכם לזהות שאתם נמצאים במצב של שעמום, ועליכם להעביר את המידע לפרטנר. אבל אולי זאת תחושה חד צדדית בלבד? איך מבררים ללא מילים?

מנסיוני כסקסולוגית, ברור לי שאין דרך ללא תקשורת מינית גלויה. בגלל הקושי הרב לשוחח על המיניות, זוגות רבים מבלים שנים בתסכול רב, עד שהם מתחילים לחפש תשובות.

כשיש בזוגיות שוויון, הסכמה הדדית, כבוד הדדי, תקשורת גלויה, אמון הדדי, ביטחון מפגיעה נפשית או גופנית, אלה האלמנטים שאיתם ובזכותם אפשר להתחיל לפתח סקס מדהים. לפתיחות ולכנות הזאת יש רק תוצאה אחת: סקס לוהט, שבו בני הזוג הופכים לגוף אחד.

אני לא ממליצה לבצע את כל התנוחות המתוארות בקאמה סוטרה

כדי להגיע לסקס המדהים הזה אפשר גם להיעזר בכמה מקורות, כמו פורנו, או ספרות ארוטית, כולל הקאמה-סוטרה. אני לא ממליצה לבצע את כל התנוחות המתוארות בקאמה סוטרה, כמובן, אלא על גירוי לפנטזיות שלכם – על התעוררות משותפת מהתבוננות בחומרים אלה יחד.

לכל אחת יש פנטזיות מיניות. לפעמים הפנטזיות האלה קבורות עמוק בתוכינו. אם הפרטנר שלכם היה פונה אלכם הערב ומבקש לדעת מהן הפנטזיות האולטימטיביות שלכם, מה הייתם עונים?

אם אינכם בטוחים מה הייתם עונים, אז אתם לא לבד. אבל כן לדעת מה אתם באמת רוצים, זה המפתח לסקס טוב יותר. ישנם כלים כמו ספרים, חוברות וסרטים שיכולים לעזור לכם במשימת הבירור הזאת לעצמכם, לבדוק מה מעורר אתכם, מה מגרה אתכם יותר. אחר כך כדאי לשתף את הפרטנר. שיחה ביניכם בנושאים האלה תקרב אתכם עוד יותר זה לזה.

הסקס הטוב ביותר מתפתח כשאנחנו נמצאים בהווה ולא חושבים על העבר או העתיד. התעלסות היא ביסודה חוויה עכשווית, לכן שווה לסדר כך שהאווירה סביבנו תהיה נעימה ומוליכה לכיוון המתאים.

בנוסף, רצוי לנטוש את הטלוויזיה של חדר השינה המסיחה את דעתנו מסקס, אלא אם כן מחובר אליה גם מכשיר DVD או ערוץ ארוטי כלשהו (חדשות הלילה אינן תורמות  לאווירה רומנטית במיוחד, כפי שבוודאי שמתם לב).

התמקדות במטרה, כמו השגת האורגזמה, אינה תורמת לסקס חיובי

בזוגיות ארוכת טווח יש נטייה למפגשי סקס קצרצרים. התמקדות במטרה, כמו השגת האורגזמה, אינה תורמת לסקס חיובי כמו ההתמקדות בסקס חושני מושקע וממושך, תוך שימוש בכל החושים שלנו.

כל חידוש בעצמו יכול לעודד ולעורר תאווה מינית חזקה. בשילוב עם תפאורה, ריחות ורעיונות מחודשים – כל אלה יעלו יקפיצו את הסקס הזוגי בכמה ובכמה דרגות.

• נאוה לרנר היא סקסולוגית. האתר של נאוה
• קריאה נוספת: מה מתפעלים כל כך מספונטניות?