המניפולציה מגיעה בשלל צורות, אך העיקרון זהה - להכניס את הזולת לפינה, לסחוט אותו רגשית כדי שירגיש לא נעים וישתף איתנו פעולה. הכתוב מתייחס לבני שני המינים. מאת איתנה לוי אליעזר
פחות מדקהזמן קריאה: דקות
המניפולציה מגיעה בשלל צורות, אך העיקרון זהה – להכניס את הזולת לפינה, לסחוט אותו רגשית כדי שירגיש לא נעים וישתף איתנו פעולה. הכתוב מתייחס לבני שני המינים
מאת איתנה לוי אליעזר
"סימסתי לו שלשום, רציתי כל כך שניפגש, הבנתי שהוא לא כל כך בעניין והחלטתי לנסות לתחמן אותו. ידעתי שאם אזכיר לו משהו חשוב שקרה בעבודתו, משהו רגיש, זה יקפיץ אצלו משהו, ותוך כדי זרם המילים הצעתי לו להיפגש ונחשוב יחד על פתרון. הוא הגיע אחרי רבע שעה, מיוזע ולהוט להבין מה אני חושבת. חייכתי לעצמי בעצב, הוא בא, המניפולציה עבדה, מי יודע אם היה מגיע אלמלא הזכרתי לו את העניין הרגיש, אבל מה זה חשוב עכשיו? הוא פה".
כשהתקשורת הזוגית בנסיגה, המניפולציות הרגשיות בהמראה. מניפולציה היא טכניקה פשוטה של שליטה, שליטה על הזולת. היא מגיעה בהמון צורות ורבדים שונים, אך העיקרון שלה זהה – להכניס את הזולת לפינה שממנה לא יוכל לצאת כל כך מהר, לסחוט אותו רגשית כדי שירגיש לא נעים וישתף איתנו פעולה, למרות שלפני כן לא חשב על זה בכלל. המניפולציה שעשינו עליו גרמה לו להתנהג בדיוק כמו שרצינו.
הדבר אולי מפתיע, אבל אנחנו עושים מניפולציות דווקא לאנשים הקרובים אלינו ביותר, בני זוג, הורים, וחברים קרובים.
חלק מהאנשים שהמניפולציות הן דרך חייהם מודעים לכך שהם מניפולטיבים ערמומיים, אך זו הדרך היחידה שהם מכירים כדי ליצור קשר ושיחה כלשהי, וגם משיגים תוך כדי כך את מבוקשם. יש אנשים שלא נעים להם לבקש ולדבר ישירות, לכן הם משתמשים בעורמה, בהונאה, כדי לתקשר. הדרך החלקה והפשוטה קשה להם, יותר קל להם ליצור מניפולציה.
ברוב הפעמים אנחנו מגלים שעשו עלינו מניפולציה רק אחרי כברת דרך שעשינו עם אותו בנאדם, ולמדנו תוך כדי ההכרות עימו את התנהלותו. זה לא קורה ביום אחד, וצריך חוזק נפשי והתעקשות מוחלטת מצידנו לא ליפול למניפולציות, לא ליפול לשום סחיטה רגשית , מכיוון שהיא רחוקה מאוד מלייצג את האמת.
אם אנחנו מרגישים חסרי ביטחון, לא יהיה קשה כלל וכלל להפעיל עלינו מניפולציה, במיוחד עם בני הזוג שלנו. ומי שמפעיל עלינו מניפולציות יצליח כמה וכמה פעמים במזימתו. אם נוכיח אותו על מעשיו, עקב הערמומיות שבו הוא ייגבר עלינו במילים ונחזור לנקודת ההתחלה, מובסים ולא אחת גם מושפלים.
ההבדל בין מניפולציה לאמת הפשוטה הוא לעיתים רק בכמה מילים, שאילו היינו משתמשים בהן, לא היינו צריכים את המניפולציה.
"אבא, מצאתי דירה נהדרת להשכרה, אני כל כך רוצה אותה, אבל למי יש כסף עכשיו לממן אותה? אני גם ככה סחוטה מהלימודים, מחכה לי תקופה קשה ועצבנית ואין לי שום דרך לעזור לעצמי".
לעומת:
"אבא, מצאתי דירה נהדרת להשכרה, אני כל כך רוצה אותה, אין לי כסף כרגע לממן אותה, אתה יכול לעזור לי בכסף?"
בסך הכל כמה מילים ששינו לגמרי את השיחה. בדוגמה הראשונה, האב היה נתון לסחיטה רגשית, העצב של בתו היה לנגד עיניו. בדוגמה השנייה, הבת שטחה בפני האב את הבעיה ובסופה גם שאלה חד וחלק אם הוא יכול לעזור לה, היא לא זלזלה באינטליגנציה שלו והייתה גלויה איתו מההתחלה ועד הסוף.
מניפולציה יכולה לתת אותותיה גם בשתיקות, המניפולטור יודע היטב את מעשיו, וכאשר הוא שותק, לעיתים הצד השני אינו יודע את נפשו מרוב לחץ ומתחיל לדבר, בין אם הוא רוצה או לא. הכל מתחיל ונגמר בתדמית שלנו כבני אדם, בחוסן הנפשי שלנו לקלוט אם האדם מולנו דובר אמת ומתכוון לדבריו, או שמא הוא מתמרן אותנו לצרכיו האישיים.
ביחסים זוגיים, אוי לנו אם בן או בת הזוג שלנו הוא מניפולטור, זה שידע ללחוץ על הכפתורים הרגישים שלנו, שיידע בדיוק מה מעצבן אותנו וישתמש בזה לטובתו האישית, זה שיידע להוציא מאיתנו דברים שלא בהכרח רצינו להגיד באותו הרגע ויגרום לנו להרגיש נבוכים – הרי לא שיתפנו בגלל שרצינו, אלא בגלל שתימרנו אותנו.
סטטוסים שתוכננו ללחוץ לנו על כפתורים
גם בפייסבוק אנחנו נתקלים לא אחת בכותבי סטטוסים שמייצרים מניפולציה רגשית. אלה כותבים סטטוסים שתוכננו ללחוץ לנו על כפתורים, לתמרן אותנו לענות ולהיקלע לסיטואציה מסובכת, למרות שנשבענו שלא ניפול שוב לרגע הזה, למרות שבפייסבוק זה לגיטימי, אפשר לכתוב כמעט מה שרוצים, אנחנו כאן עומדים למבחן וחוסן נפשי.
איך מזהים מניפולטור ערמומי? פשוט מאוד, מרגישים לא נוח במחיצתו, מרגישים נסחטים רגשית ולא טבעיים, לאחר כמה משפטים של תמרון כלפינו, אנחנו מרגישים שאנחנו בכלל מדברים על דברים אחרים מכפי שרצינו, מתנצלים ללא הרף על לא עוול בכפינו, מתעצבנים ללא הרף, לא אחת הביטחון העצמי שלנו נפגע ואנחנו בדילמה מה יהיה עם אותו אדם בפעם הבאה, איך נוכל להתגבר ולהתעלות מעל המניפולציות ולדבר ולעשות רק מה שאנחנו חפצים, לא מה שמישהו אחר קבע בשבילנו.
אסור לנו לאבד את הרגישות בתוכנו לעצמנו ולצרכים שלנו
סחיטה רגשית היא לעולם לא במקומה. אנחנו צריכים לחיות לפי רצוננו, לא לרקד לצלילי חלילו של אחר. הכפתורים אצלנו נלחצים לעיתים אוטומטית, אנחנו כל כך רגילים לסחיטות רגשיות – לעיתים מההורים, מהחברה, מהבעל, מהילדים, מהבוס, ומי לא? אסור לנו לאבד את הרגישות בתוכנו לעצמנו ולצרכים שלנו. האנשים שמתמרנים אותנו ועושים עלינו מניפולציה לא יחזיקו איתנו מעמד ביחסים שווים ואמיתיים לאורך זמן, שכן אין במניפולציה שום אמת. האמת מגיעה מהלב, מהרגש, ואין בה הרבה פנים. אמת יש רק אחת. למניפולציה פנים רבות ותעתועים רבים.
לומר את האמת, גם אם היא לא נעימה, להיות שלמים עם עצמנו ולפעול בדרך הישר, זאת התמודדות שלאורך זמן מוכיחה את עצמה באיכות חיים ברוכה ומשגשגת.
יש אין ספור דוגמאות למניפולציות, אבל ברגע שנקלוט את העיקרון, נקלוט אותה מרחוק. לעיתים נדע שאנחנו ביחסים עם מניפולטור ונמשיך להיות איתו בקשר בחיוך קל, נעבוד בד בבד על החוסן הפנימי שלנו ונוכל לשחרר אותו מאיתנו ברגע שנרצה ללא מורא ופחד.
איך אפשר לדעת אם אנחנו עצמנו מניפולטורים? אם אנחנו מתבייתים על מטרה מסויימת ומתמרנים חבר, חברה, הורים, לצרכים שלנו, מבלי להגיד להם מהי המטרה האמיתית, אם אנחנו משתמשים בזולתנו בצורה שקרית ופתלתלה למען מטרה כלשהי שהם אינם מודעים לה – זו מניפולציה.
אנחנו צריכים להיזהר ממניפולטורים, ולהיזהר גם מעצמנו כשאנחנו הופכים להיות כאלו, כשהתקשורת אינה תקשורת והאמת רחוקה מחיינו. מצב כזה אסור שיהיה מקובל עלינו.
שמרו על תקשורת אמיתית וזורמת עם עצמכם ועם זולתכם. הרחיקו אנשים מניפולטיביים מחייכם. תנו להם לשחק עם "צעצועים" אחרים.