הצורך בחום ומגע נחשב נחלתן של הנשים, להן לכאורה מותר לבקש חיבוק, ואילו הסטריאוטיפ הגברי מפריע לא פעם להכיר בצורך הזה. מאת עירית קליינר פז
פחות מדקהזמן קריאה: דקות
אחרי 20 שנים שאני מעבירה טיפולים זוגיים, אני די משוכנעת שאחד הגורמים העיקריים לסבל קשור דווקא למחסור בחיבוק, בחום. הצורך בחום ומגע נחשב נחלתן של הנשים, להן לכאורה מותר לבקש חיבוק, ואילו הסטריאוטיפ הגברי מפריע לא פעם להכיר בצורך הזה
מאת עירית קליינר פז
שמעתי פעם על גברים שהולכים לזונה כדי שמישהו יחבק אותם ויקשיב להם באהדה. האמת, אחרי יותר מ-20 שנה שאני מעבירה טיפולים זוגיים, זה נשמע לי הגיוני.
לזוגיות ממושכת יש מוניטין מעורבים: מצד אחד, כולם רוצים להיות שם, גם הרווקים, גם הגרושים, איכשהו מקווים למצוא את אותו אחד או אחת שיוכלו להזדקן איתם. מצד שני, כמה בדיחות, יותר או פחות מוצלחות, יש על השממון והעייפות של הזוג הוותיק! ובדרך כלל, התדמית הגרועה של הזוגיות קשורה לירידה בחשק המיני ולהתקררות הסדינים במיטה הזוגית.
אבל, כפי שרמזתי בפתיחה, היום אני די משוכנעת שאחד הגורמים העיקריים לסבל קשור דווקא למחסור בחיבוק, בחום. מעניין שאין הרבה בדיחות על זה, וגם בשיחות חולין, גברים ירשו לעצמם להתלוצץ על נשותיהם ש"לא נותנות" אבל מי יעז להגיד שבעצם, הוא יותר מתגעגע לחיבוק, לחיוך, למילה טובה?
אחד הדברים שמפתיעים אותי הוא, שהצורך בחום איכשהו מעורר יותר בושה, קשה יותר להודות בו, ולכן הוא גם נשאר לעתים קרובות מעורפל, לא מוגדר ולא מסופק. עוד יותר מכך, יש "סיבוך" אופייני בזוגות שבהם יש חוסר בחום, אבל מדברים על חוסר בסקס, כי על זה יש יותר לגיטימציה לדבר. וזה נשמע ככה:
הוא: נדמה לי שאת כבר לא אוהבת אותי, את בקושי נוגעת בי.
היא: רק סקס יש לך בראש.
הוא בתגובה מבוייש, פגוע, מרגיש מותקף ותוקף בחזרה ומשם התסריט מתדרדר בקלות לריב, שתיקה או התרחקות אחרת.
וכל זה למה? כי גם הוא מתקשה להבדיל בין חסכיו ותחושותיו ולהגיד בבהירות, לעצמו ולבת זוגו, שהחוסר איננו דווקא במגע מיני אלא במגע. נקודה. בתחושת העור העוטף בחמימות, בכתף רכה להניח עליה את הראש, ביד מלטפת ומרגיעה. בחיוך שאומר "אני רואה אותך".
היא תשמח להתחבק יותר אם תהיה בטוחה שזה לא יוביל לדרישות מיניות
מהזווית הנשית, יש הרבה פעמים חשש ואי הבנה מצטברת; היא למדה שעבורו מגע מוביל לעתים קרובות למגע מיני והיא חוששת, היא לא בטוחה אם אפשר לעצור במגע הרך בלבד. האם הוא באמת יסתפק בזה? היא תשמח להתחבק יותר אם תהיה בטוחה שזה לא יוביל לדרישות מיניות שהיא לא תמיד מעוניינת לספק.
הדרך לגיהינום זוגי רצופה אי-הבנות כאלה, קצרים בתקשורת, שמתרחשים בגלל הצטברות של ערפל לגבי שאלות כמו: מה אנחנו באמת צריכים? ומה הגבולות שלנו? וכיצד אפשר לתת יותר בלי לתת יותר מדי? המשא ומתן היומיומי בין בני זוג, על גבולות הנתינה והקירבה הוא תהליך שבקלות נתקע ויוצא מהמסלול. ובעניין הבילבול בין מגע מיני למגע אחר, הסטריאוטיפים החברתיים מפריעים מאד להקשיב למה שקורה בבית הפרטי שלנו. הצורך בחום ומגע נחשב נחלתן של הנשים, להן מותר לבקש חיבוק, ואילו הסטריאוטיפ הגברי מפריע לא פעם להכיר בצורך הזה.
כדי לזוז מהקיבעון שאומר "מגע זה תמיד סקס" אני מציעה לכם לדמיין לרגע את עצמכם בעוד 20, 30, 40 שנה. האם אתם רואים זוג קשישים אוחזים ידיים? מתחבקים? מעניקים חום ותמיכה זה לזהי?
אם אתם רוצים להגיע לשם, שמרו על הלהבה הזו. זו אש אחרת, רכה, מחממת, וחיונית מאוד. אם אין אצלכם הפרדה בין מגע למגע מיני, אתם עלולים למצוא עצמכם מרגישים את אותו צימאון, בדידות, ואפילו דכדוך, בלי להבין מה לא בסדר. אז בבקשה להקפיד – בוקר, צהריים וערב: חיבוק. ליטוף. מילה טובה. זה בחינם.
ניתן לשלוח שאלות בנושא יחסים, ואולי נוכל להתייחס אליהן כאן. לצערנו, לא יתאפשר לנו להשיב לכל שאלה. האתר של עירית פז