הוא נראה טוב, לדבריו, משכיל ועובד במשרה רווחית, אבל במשך יותר משנה הוא לא מצליח להגיע למערכת יחסים רצינית עם אישה. הן אומרות לו שהוא "בחור נחמד" ונעלמות. למה זה?

מאת רוזי איינהורן ושרי צימרמן

שאלה:

אני בחור בן 24 שנראה טוב. סיימתי בהצטיינות תואר ראשון, ואני עובד במשרה רווחית. ובכל זאת, מסיבה כלשהי, מעולם לא הייתה לי מערכת יחסים רצינית עם אישה, למרות שכבר עברה למעלה משנה, מאז שהתחלתי לצאת ברצינות למטרת נישואין.

כשנשים מחליטות להפסיק לצאת איתי אחרי פגישה אחת (למרות שאני רוצה להמשיך), אני מבקש מהן להסביר לי למה. התגובה האופיינית היא ש"אני בחור מאוד נחמד", ושהן "מאוד נהנו להיות אתי". הן אומרות שאין בי שום בעיה שהן יכולות להניח עליה את האצבע, אבל מאיזושהי סיבה יש להן "הרגשה" שזה לא מתאים להן. לצערי, הדבר חזר על עצמו מספר פעמים.

מה לעשות כדי למשוך אותן יותר?

תשובה:

אנחנו שומעות את השאלה הזאת מגברים רבים המצויים בשלביה הראשונים של תקופת ההכרויות. גם הם שואלים את עצמם מדוע אינם מצליחים לפתח שום קשר משמעותי עם הנשים שאיתן הם יוצאים, וחוששים שככל הנראה משהו בהם לא בסדר.

לרוב, אין שום דבר "לא בסדר" אצל האדם ששואל את השאלה. רק שפשוט לפעמים לוקח זמן מה עד שפוגשים מישהי עם שילוב הערכים והמטרות, התכונות, האישיות והמראה המתאימים. כל הגורמים הללו צריכים להגיע יחד, כדי ששני האנשים ירגישו שיש לקשר שלהם פוטנציאל רציני ושהם רוצים להתקדם הלאה.

 רוב בני האדם יכולים לצאת מספר שנים, ולפעמים אף יותר,
 עד שהם מצליחים לפתח מערכת יחסים שתוביל לנישואין

 אתה יוצא רק קצת יותר משנה. ייתכן שאתה מסתכל על חלק ממכריך, שזכו להכיר את האדם הנכון במהירות יחסית, וחושב שככה זה אמור להיות. אבל זה לא נכון לגבי רוב הזוגות. רוב בני האדם יכולים לצאת מספר שנים, ולפעמים אף יותר, עד שהם מצליחים לפתח מערכת יחסים שתוביל לנישואין. עלינו לזכור שמטרת ההכרויות לשם נישואין אינה להגיע ל"קשר רציני", אלא למצוא את האדם האחד הנכון. ולכן חשוב שלא תציב לעצמך לוח זמנים שרירותי.

מצד שני, אם מנסיונך כמעט שאינך מצליח לעבור את משוכת הפגישה הראשונה-שנייה, טוב יהיה אם תבדוק קצת יותר לעומק מה קורה.

ייתכן שאתה יוצא עם נשים שאינן מתאימות לך מלכתחילה. זה יכול לקרות אם אתה מקבל הצעות לפגישה עיוורת בלי לברר כלל אם הערכים והמטרות שלכם מתאימים, ואם יש בכם חלק מהתכונות שכל צד מחפש בבן זוגו. אם אתה יוצא עם מישהי שמתוארת כ"נחמדה" בלי לקבל עליה מספיק מידע מוקדם, אתה עשוי ליהנות מדייט חביב עם אישה שלא תוכל לבנות איתה שום דבר בטווח הארוך.

בפגישות הראשונות רסנו את עצמכם מלשוחח על נושאים אישיים במיוחד

 סיבה נוספת יכולה להיות שאתה יותר מדי משתדל שהדייט יצליח, או שאתה מדי מתוח, או שאתה משדר תחושות חיוביות חזקות שאולי אתה חש כלפי האישה שאיתך – כל אחת מהתנהגויות אלה עלולה לגרום לתחושת חוסר נוחות בפגישה.

הפגישות הראשונות הן הזמן שבו שני בני הזוג שוברים את הקרח, מתחילים ללמוד זה על זה ולעשות משהו יחד. שני הצדדים צריכים לרסן את עצמם מלשוחח על נושאים אישיים במיוחד או מלגלות כל רגש חזק שייתכן והם כבר חשים, משום שזה עלול לגרום לבן/בת הזוג להרגיש לא בנוח, ולפרושׁ – משום שהם לא יודעים כיצד להתייחס למצב כזה עם אדם שהם בקושי מכירים.

ייתכן שהן מצפות לזיקוקים (ציפיה מאוד לא מציאותית)

ייתכן גם שחלק מהצעירות שאיתן יצאת לא מבינות כיצד יוצאים למטרת נישואין. ייתכן שהן מצפות לזיקוקים (שזו אגב ציפייה מאוד לא מציאותית), ולא יודעות שלפעמים דרושות שתיים, שלוש ואף ארבע פגישות, לפני שתגובתן ה"טבעית" הראשונית תהפוך לרגש של קשר אמיתי. ייתכן שהן לא מבינות שבמספר הפגישות הראשונות, הטוב ביותר הוא להתמקד ברגע, ולאחר הפגישה לשאול את עצמן "האם אני יכולה לצאת איתו לפגישה נוספת?"

קיימת אפשרות נוספת. לפעמים לא מגלים לאדם – ששוב ושוב אומרים לו שהוא "בחור נחמד" ועוזבים אותו – שמשהו בדרך בה הוא מציג את עצמו או בצורת האינטראקציה שלו, לא מוצלח. זה יכול להיות צורת הלבוש שלו, מיומנויותיו החברתיות, הנושאים עליהם הוא משוחח (כמו התמקדות בעיקר בעבודה שלו או בנושא ספציפי), או שהוא כל כך מתאמץ להרשים עד שהוא פשוט לא עצמו.

הכתובת המתאימה יותר כדי לקבל משוב הוא צד שלישי

כשאתה שואל מישהי שיצאה איתך מה בדיוק הבעיה, דע שהיא בדיוק האדם הלא נכון כדי לברר את זה, משום שממש לא נעים לה לשוחח על נושא כזה עם מישהו שאיתו היא יצאה. הכתובת המתאימה יותר כדי לקבל משוב הוא צד שלישי, והטוב ביותר הוא אדם שמכיר את שניכם (ובמקרה של פגישה עיוורת, מי שארגן אותה).

אם תתחיל להבחין בדפוס חוזר של נשים שלא רוצות להמשיך לצאת איתך, ודאי תרצה לעשות כמה שינויים. בתחום זה תוכל להפיק תועלת מעבודה עם מאמן הכרויות.

בעוד שלדעתנו טוב יהיה אם תבחן את הרעיונות שהעלינו, סביר מאוד שפשוט לא הכרת עדיין את האישה שמתאימה לך. זמן הוא חלק מתהליך ההכרויות, ובעוד שרוב מי שיוצא להכרות למטרת נישואין היה רוצה שהאדם הנכון יגיע במהירות, פעמים רבות התהליך דורש זמן. ובעודך מנווט במבוך ההכרויות, אנו ממליצות שתוריד חלק מהלחץ מעל כתפיך, בכך שלא תניח לחייך לנוע אך ורק סביב ציר העבודה וההכרויות שלך. חשוב להמשיך לשמור על קשר טוב עם הידידים והמשפחה, לעסוק בתחביב או בתחום עניין כלשהו, להשתתף בפרויקטים חברתיים או קהילתיים, ולדאוג לעצמך באכילה נכונה ובפעילות גופנית. אם תשמור על חיים מאוזנים, תגלה שקל לך יותר להתמודד עם עליותיה ומורדותיה של תקופת ההכרויות – עד שמזלך יאיר ותפגוש באישה המתאימה לך.

בברכת הצלחה רבה בהמשך דרכך!

רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com , שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.

באדיבות אש התורה – www.aish.co.il – אתר עם חוכמת חיים